Il funerale delle celebrità

Dopo la visione di Big Fish, di Tim Burton.

Alka: pensa, allora forse anche al funerale di tua madre presenzieranno tutti  i personaggi della sua fantasia: Tronchetti Trovera, Annina Karenìna, il Ghivo, la Prancesca, la Patrìlucìcristì-anna [quando non le viene il nome di qualcuno, prima prova a chiamarlo con tutti i nomi a lei familiari], il cane Birillo, che poi è anche il suo cane [invece è il cane dei vicini, ma siccome il nostro cane viene soprannominato Birilli, ebbe a dire una volta ai vicini: "anche il nostro si chiama Birillo, cioè, ecco, no, insomma"], tutti sullo stesso treno proveniente da Camerina di Camerota!

Uccelleria Patavina

Nel Giardino degli Eremitani, a Padova, osserviamo un curioso uccello, mai visto prima, con piumaggio a strisce bianco e nero sul corpo e cresta rossa.

Ade: "mi piacerebbe proprio sapere che uccello è, certo è impossibile cercarlo senza avere un indizio"
Alka: "prova a cercare su google uccello - rosso - cappella - scrovegni"
Ade: "non credo che mettendo nella stessa chiave di ricerca uccello - cappella - rosso riuscirei a trovare risultati in tema ornitologico."

Questo significa che tutto procede per il meglio

Amico risponde a email in cui propongo iniziativa enogastroculturale.

"A me la cosa piace, devo consultare [nome fidanzata] (che è l'unica aggiornata sui nostri impegni, visto che li prende senza neanche consultarmi) e vi faccio sapere prima possibile!"

Visto? Non sono io, è il mondo che funziona così!

Urti senza conseguenze

Ade: ah è questo il laptop che vendi?
Luca: sì vedi?, è praticamente nuovo, comprato un anno fa, ha solo questo difetto [indica un'ammaccatura su uno spigolo]. E' cascato in terra a lei [indica Eve].
Eve: sì, anche a lui son cascati in terra due volte dei computer.
Ade (con grande stupore, pensando che un laptop che cade in terra debba necessariamente guastarsi): e dopo che è successo?!
Luca: niente, l'ho anche sposata [indicando Eve].

Buonanotte

Ore 23:20, sotto le coperte.

Lui: amore, vieni più vicina, che ti scaldo io!
Lei: come il fornetto "Pizza Express Napoli" ?
Lui: Napoli... ce sarai!

La pronuncia è importante

Sento parlare di terapia di tipo biofeedback [pron. baiofìdbec] alla radio.
Manca poco vado a sbandare con l'auto ricordandomi che mimadre ha fatto un trattamento del genere l'anno scorso, e che solo dopo molti mesi ho scoperto qual era il vero nome di questa metodologia riabilitativa.
Prima di scoprire che di biofeedback si trattava (sentendone parlare da altri, chiaramente), ecco i nomi che gli sono stati dati:

biofibèc
baiofìsbec
baiofibèc
biobèc
fisiobèc
e il mio preferito, il più semplice e lapidario, quello che veniva utilizzato più spesso: fiobèc.

Quando rompi quelle cose lì, spesso aggiusti qualcos'altro

In lavanderia.

Ade: "Senta ma questa tovaglia? E' un mese che ve l'ho portata."
Lavandaio: "Eh. E' colpa della mi' moglie. Aspetta gli lascio un promemoria..."

Prende un foglietto e scrive:
"partita n. xxx va fatta
rompe i coglioni"

Dialoghi in tabaccheria

Cliente donna: "Bocchini ce n'ha?"
La Tabaccaia: "no... io, i bocchini, li fo."

Richieste molto particolari

Mimadre, da sempre impiegata rampante figlia degli anni '80 anche se è in pensione dal 2003, ha sempre rifiutato di essere una buona cuoca, anche dopo la pensione.
Ora però che c'è questa Maledetta Parodi, tutte ai fornelli...!

Ricetta torta all'ananas - "...per finire guarnite la torta con noci e fette di arancia."
White Mary: "ti ho scritto anche gli ingredienti per la torta, sulla lista della spesa! Comprameli mi raccomando!"

"...
- ananas in scatola
- zucchero
- noci
- fette di arancia"

Intenzioni di voto personali

Il Tg La7 il lunedì sera propone i risultati del sondaggio "intenzioni di voto". L'ultima schermata viene dedicata a:

ASTENSIONE
NULLA
BIANCA

Mimadre (indovinate come si chiama): "BAH! Obbada se non prendo dei voti anch'io! Il 2,4%, toh!"

(il senso dell'umorismo di mimadre è tale per cui riesce a farmi ridere una volta all'anno. Grazie mamma.)

Diamo i numeri

Compilando un cruciverba...

VERTICALE 4 LETTERE - "stato dell'Asia blablabla" - ok, "Irak".

[...]

ORIZZONTALE 4 LETTERE - incrocia la k finale di Irak, e k diventa la sua iniziale; le altre 3 lettere sono O,V,E: "il numero più grande che si può scrivere con una cifra sola".
O che numero è "kove"? Mai sentito...

Desideri inespressi

12 agosto scorso, dopo cena, in giardino, sto guardando le stelle.

Alka (arrivando da dentro casa): Ciao! Come va? Quante persone sono già morte?
Ade: ???
Alka: hai visto delle stelle cadenti? Hai espresso dei desideri, no?

Nove mesi di...

Ah dolci gioie della maternità, immortalate dalla musica, dalle arti figurative e dalla letteratura, nei secoli dei secoli!
Dal pondo ascoso di non mi ricordo più chi (sarà stato quel bacchettone di Manzoni), a per lui io comprerò sacchetti di pop corn di Filippo Neviani in arte Nek (chi può averlo dimenticato), diventare genitori è sempre stato un evento che ha ispirato miriadi di commoventi, tenere, indicibili espressioni di giubilo.

Ma niente poté tutto questo al cospetto della celestiale esternazione di mia cognata (attualmente nel settimo mese di gravidanza), al cospetto della quale cherubini e serafini si inchinano intonando le più pure note et gaudiose, e tutti noi giustamente ridimensioniamo tutta l'arte finora esalata dall'unione di ovulo e spermatozoo:

"Mi schianta la buzza".

(ame.)

Botanica fotografica

Ore 5:42, stamani, via sms.

Chico: buondì, hai ovviamente tutto il mio odio per la sveglia a questo orario antelucano. Ma te lo ricordavi che io sono sprovvisto di digitale? M'è venuto il dubbio ieri sera andando a letto...

Ade: Digitale Purpurea?

Chico: leccamelo

Parallelismi impiegatizi

Durante la visione di un film de "Il Commissario Montalbano".

Alka: (perplesso, sconsolato) Nel mio ufficio io sono Catarella: rispondo al telefono parlando con gente che non conosco, di cui non capisco il nome, che vuole parlare con gente che dovrei conoscere, ma di cui non capisco il nome.

Raccolta differenziata spinta

Alka: (disperato) Aiuto! Aiuto! Mi sa che ho fatto una cazzata!
Ade: Oddio, che hai fatto?
Alka: (calmo) Le caccole vanno nell'indifferenziato o nell'organico?

Parla l'intenditore

A una festa.

Alka: Chiara, ma il catering di questa festa è lo stesso del tuo matrimonio [8 mesi prima]?
Chiara: sì!, perché?!
Alka: ho riconosciuto l'arista.

Postriboli culinari, del meglio del nostro meglio/1

"Per sapere quanto gambo prendere, ci vuole esperienza. Perché dopo un po' doventa troppo duro."

Stavo parlando di asparagi.

(da "Postriboli Culinari", puntata 5, stagione 1)

Telefonata kafkiana

Telefonata di mimadre, poco fa. Dopo un po' che siamo al telefono,...

mimadre: ma te ora dove sei?
io: a casa.
mimadre: come a casa?!
io: perché, non va bene? non mi ci vuoi più a casa?
mimadre: ma come, o dove sei, non ti vedo!
io: ma perché, te non sei fuori?
mimadre: io sono in cucina! ma se te sei a casa, io perché ti sto chiamando al cellulare?
io: forse perché tu sei scema.

Ma che risate, anche oggi

Oggi mi son rivenute in mente quelle altre due barzellette che mi fanno scompisciare. Le prime due le avete apprezzate, lo so; giojte dunque anche adesso.

1) "Cesare, il popolo chiede sesterzi!" - "Allora sterzo subito!"

2) "Cesare, la Macedonia avanza!" - "Bene, mettetela in frigo!"